Incrementiamo la Domanda-il SUV

Prosegue la mia personale campagna per incrementare la Domanda.

Perche’ la Fiat ha dovuto chiudere gli stabilimenti? Perche’ vende poco. Come aggiornare la linea di produzione? Ma e’ ovvio:  smettendo di sfornare utilitarie da poveracci. Qui  bisogna produrre i SUV!

Le mode, i giorni, i governi passano veloci come i SUV. La jep a sei piani ci serve. La citta’ e’ una giungla urbana, bisogna uscire da casa attrezzati  per andare ad un safari: ruote dal diametro di due metri per le sabbie mobili, fari antitempesta, clackson anti scimmia.

 

Il  SUV mette allegria perche’ beve come un tronista ad una festa di Briatore, perche’ e’ grosso e lucido come Smaila, perche’ l’abbondanza e’ ricchezza e buon umore. Se ti copre la visuale quando stai in fila al semaforo, lo fa per evitarti lo stress da traffico.  Con il SUV non hai piu’ il problema del parcheggio: puoi lasciarlo direttamente sul marciapiede. Non importa quanto sia alto il gradino: la ruota massiccia lo scavalca con sicurezza e con elefantiaca maestosita’ l’ammortizzatore sbuffa allo spegnimento. Con il SUV puoi fare finalmente manovre azzardate e scavallare i fastidiosi cordoli delle corsie preferenziali o montare sulle isole spartitraffico con i semafori e cambiare senso di marcia.

SI perche’ il SUV e’ un’auto maschia: tosta fuori e confortevole dento. La puoi guidare con facilita’, ottima per le signore che sanno quello che vogliono, e lo comprano, subito. Piace anche al ragazzino, che puo’ invitare gli amichetti a vedere un film sui micro schermi al plasma piazzati sul retro dei sedili anteriori.

E poi, la sicurezza. Il SUV lo scalfisce solo un carrarmato. Se ti tampona da dietro un’utilitaria, la puoi trascinare metri incastrata al tuo paraurti posteriore senza accorgertene, fino al garage di casa. 

Dimmi che macchina hai e ti diro’ chi sei. Se hai un SUV sei troppo figo.